カテゴリー: 育成プログラム

では本日は、具体的にトレーニング方法を載せます。シンプルなルーティンワークで出来るので、取り組みましょう。

自己肯定感はどう高めていける？

「自己肯定力」を上げるトレーニングは、効果を実感するまで、地味で時間がかかります。それはアスリートが取り組む「体幹トレーニング」のようです。それは、一朝一夕ですぐに身につくものではありませんが、継続することにより獲得することができるのです。自分が望む人生を創り上げていく土台となるのが「自己肯定力」です。自己肯定感という「心の体幹」ができると、人生のあらゆる部分に良い影響を与えます。これは自分を幸せにするだけではなく、周りにも良い影響を与え、周りの人も幸せにしていくことができるのです。

補足　リードする３つの力

「子どもを幸せに導く３つのチカラ」は、

誰かの気持ちに寄り添える⇒「共感力」

自分のことを自分で決める⇒「自己（意志）決定力」

生まれてきてよかった、生まれてきてよかった、自分は自分でいい、と感じる⇒「自己肯定感」 　だといいます。

大人になってから「自己肯定感」を高めるには？

１．自分を認める

２．自分を受け入れる

３．自分を大切にする

４．自分に価値を感じる

５．自分を信頼する

ステップ１「自分を認める」

「自己肯定感」は、自分を自分がどう思うかの感覚であり、自分のよいと思える部分だけでなく、自分のダメだと思えるところや好きでないところ、短所と思える部分も含めて、ありのままの自分を認めることです。それは自分に妥協して開き直り、傲慢になることではありません。

ステップ２「自分を受け入れる」

これは、自分のよい面だけを見て、その自分を受け入れようとしても、自分の好きでないところも含めて、自分を認められていないと「受け入れる」ということに抵抗が生まれやすく、自分を好きになろうとしても難しいのです

ステップ３「自分を大切にする」

「自分を大切にする」とは、心身ともに自分を心地よくすることはもちろん、自分の健康に意識を向けること、自分自身を理解すること、自分の一番の味方になることも含まれます。

　自分を理解することには、「感情」の理解も含まれます。自己肯定感を高める上で「感情」を切り離して考えることはできません。自分を認め受け入れて、自分を大切にすることができると、自己肯定感のベースとなる部分が少しずつ整ってきます。

ステップ４「自分に価値を感じる」

　自分の存在価値は、何ができるとか、何を持っているかに左右されないものですが、「自己肯定感」を高めるステップの１～３を土台として持てると、自分の努力や成果を認めることで自己価値を感じ、他者から褒められたり、認められたり、肯定的な評価を与えられたものを、自らの成功体験として積み上げていくことができます。これが自信へとつながります。

ステップ５「自分を信頼する」

「自分を信頼する」とは、自分を無条件に信じることができることです。

自己信頼が高くなると、自分がやることは上手くいくという感覚が持てるので、ゆるぎない自信と共に「自己効力感」を持てるようになります。

そしてここで重要なキーワード『自己効力感』を持ちましょう

　何の保証もない未来にマイナス要因をもっても同じ未来、なら根拠のない自身もありです。だって未来は言葉で出来ているから！

　持ちましょう「自己効力感」

明日は、より具体的なトレーニングをあげます。

すこしでもみんなに勇気をあげれたら最高です！それではまた明日！

アサーショントレーニング⑶

事例３：夫が、帰る約束の時間より大幅に遅れて帰ってきた・・・

 夫の帰宅時間から食べごろを考えて食事を作って、お風呂も準備して待っていたのに、何の連絡もせずに遅くなる・・・  家庭でよくあるパターンですね。  そんな時、あなたはどういう態度を取っていますか？  

「夫への態度１」

✖　「なんで遅いの！あなたはいつもそうやって連絡せずに遅くなるのね！」と、帰るなりいきなり怒る  

　ご主人も、遅くなったという後ろめたさがあるはずです。けれども、いきなり怒られてしまうと、謝る気持ちや許してほしい気持ちを出せず、反発心が先に出てしまう場合もあります。  また、こういった恐怖が蓄積されたり、家族が夫の仕事や夫自身に関心を示さなくなっていくことで、夫が精神的に追い詰められ、うつ状態や帰宅恐怖症を起こす例も増えています

 「夫への態度２」

✖　また口をきいてくれなくなると困るので、言わずにいる  

　ご主人が口をきいてくれなかったらどうしようと思っているということは、ご主人に主導権を握られているということです。夫婦の力関係で夫の方が強いというのは、妻にとって居心地が良くないでしょう。

 「夫への態度３」

◯　「私はあなたの帰る時間に合わせて計画を立てていたの。それが無駄になってしまって悲しい」と言う

 　自分の感情を「私は」を主語にして話しています。  これなら、自分の気持ちが正しく伝わるでしょう。「あなたは」など相手のことを主語にして責めていないので、言われても反発する気持ちは起きにくくなります。  自分のしたことを悪かったと思ってくれるかもしれません。  ただし、相手がアサーティブに答えてくれないこともあります。疲れやストレスで余裕がないかもしれません。  また、ご夫婦の日常生活の中で、どちらかがいつも我慢しているような状態なら、たった１回の会話では簡単に関係改善というわけにはいかない場合もあります。

反発する時のアサーションポイント

 ポイント１⇒「私（I=アイ）」メッセージ  

　私　メッセージとは、「私は」を主語にして伝えることです。    「私は〜と思う」と言うことで、自分の感情を素直に表現でき、相手への攻撃も避けることができます。    それと反対が、Youメッセージです。「なぜ（あなたは）遅くなったの？」と言ってしまうと、詰め寄ってこられたように感じます。

 ポイント２⇒相手がいい反応をしないときもありのまま受け止める

　 相手あってのコミュニケーションです。相手の感情を尊重し、なぜそう思うのかを想像してみましょう。  また、ネガティブな態度を取られた時の自分の気持ちも尊重し、ありのままを受け止めましょう。自分を責めず、相手も責めず、相手にどんなボールを投げるとキャッチしてくれるのかを考えながら、建設的な会話を心がていくことです。

まとめ　アサーションは日々のトレーニング

 　ちょっと難しいなあと思った方もいらっしゃるかもしれませんが、アサーション・トレーニングは、日々のトレーニングです。最初は簡単にできなくても心配いりません。少しずつ意識しながら取り入れていきましょう。あなたのコミュニケーション能力がアサーションに近づいていけば、人間関係や環境が豊かになっていくはずです。

　答えは、すぐに見つかりません。なぜなら、答えは無限だからです。

それは、『未来は言葉で出来ている』のですから！

そして『心は言葉で出来ている』からです。この真理は変わりません。

アサーション・トレーニング⑵

事例２：人に褒められた時のアサーション

 　人から褒められた時の対応は、一見アサーションと関係ないように見えるかもしれません。けれども実は、自己表現が健全にできているかどうかを測るバロメーターになります。  人に褒められた時、あなたはどんな反応をしていますか？  「褒められた時の対応１」

✖　「そうなの、私はこれが得意でこっちもできて・・・」と自慢話が始まる

　 過度な自慢話は、コミュニケーションを妨げます。  会話をキャッチボールに例えた時、相手が受け取れないボールを投げたような状態です。行き過ぎた自慢は、実は自己肯定感が低いことの表れです。あなたは本当に自分を肯定できているか、考えてみましょう。

「 褒められた時の対応２」

✖　「いえ、そんな褒められるようなことじゃないんです。」と謙遜する  

　受身的なタイプの人に、よく見られる反応です。  この場合、自分に自信がなく自己肯定感が低く、褒められたことをそのまま受け取れないでいます。  日本人は謙遜の美徳という考え方がありますが、自分を卑下しすぎるのは自分を大事にしていませんので、少し注意が必要です。  また、謙遜しすぎて相手の褒めた言葉を受け取らないということは、褒めた相手に対して、その気持ちを受け取っていないということになってしまいます。  特に、外国人との会話では、褒めたことに対する敬意を伝えないと、相手は気持ちを拒否されたと感じてしまいます。

「 褒められた時の対応３」

◯　「ありがとうございます！」と感謝する  

　褒めてくれた相手に対して、最大限の尊重を表す態度が、感謝です。  シンプルですが、「ありがとう」と言うことで相手の気持ちへの配慮と、褒められた自分を肯定することの両方を一度に表現することができます。

＜褒められた時のアサーションポイント＞

 ポイント１｜自己肯定感  

できることがあっても、また、できないことがあっても、自分はいつも等しく価値ある存在だと思うことです。  

ポイント２｜相手に感謝すること

 褒めてくれた人は、あなたに尊敬の念をプレゼントしてくれていま。きちんとお礼を言って、それを受け取りましょう。  

ポイント３｜素直な気持ちを表現すること

 褒められた時のうれしい気持ちは、今までいつも謙遜していた人には居心地の悪いことかもしれません。理想が高い人には不本意であるかもしれません。

　今日はここまで、なかなか人の心と合いません。というか合うわけがありません。見えませんから！その部分も含め、明日もアサーティブコミュニケーション事例報告します。

アサーティブに意見を伝えるDESC法

アサーション・トレーニング

 事例１：上司から急な仕事を頼まれたが断りたい時のアサーション

 今抱えている仕事でも手一杯なのに、これ以上仕事が増えたらパンクしてしまう・・・  そんな時、あなたはどう答えていますか？  

答え方その１｜✖　「今忙しいので、無理です！」とすぐに断る  

あなたはいいかもしれませんが、断られた上司はあなたが自分勝手に嫌がっているという印象を受けてしまうかもしれません。

 答え方その２｜✖　「はい・・・わかりました」と、断れずに引き受けてしまう。

 仕事が多すぎると納期も間に合わず、質が落ちたり、心身の健康も損ないかねません。

 「『No』と伝えると嫌われるのではないか？」  「自分の評価が下がるのでないか？」  という心配をしてしまいがちです。そう思ってしまうと「No」と言えなくなってしまいます。背負い込んでしまい、ストレスや心身の負荷が蓄積されていきます。  

　そんな時は、相手の気持ちにフォーカスするのは一旦止めましょう。相手に好かれなくてもいい、と意識してみることです。自分の現状を振り返ってみましょう。  本当に引き受けて大丈夫なのか？  本当に断らないと仕事に支障が出るのか？  今後どういう工夫をしたら引き受けられるのか？  そして、冷静かつ客観的に見て、この仕事は断らないと無理だと判断したら、断り方を考えましょう。

 答え方その３｜◯　新たな提案や代替案を提示する  

　「明日提出しなければならない企画書があるので今は難しいのですが、明後日から取り組んでもいいでしょうか？」といったような代替案を提案する形で、相手も理解できるように返答します。  これなら言われた上司も自分の今の状況に共感してもらえたり、その解決策や代替案を一緒に考えてくれたりもします。

・きつい頼まれごとを受けた時のアサーションのポイント

今、自分が思っていることを、相手に率直に伝えます。けれども、相手の感情にも配慮して、的確に、冷静に伝えることです。この時、相手と自分は対等だという態度で話すこと。自分を卑下したり相手を怒らすのではとビクビクして話したりすると、きちんと伝わりません。堂々と主張します

 ・ポイント２｜相談してみる

 この仕事を受けるとどうなるか、こちらの立場を上司と一緒に考えてもらいます。今受けている仕事が終わらなくても、完成度が落ちても、引き受けるべき仕事なのか？などと優先順位について相談してみると、解決策が見つかる可能性が出てきます。

 ・ポイント３｜譲歩案を提案してみる

 この例で言えば、「明後日なら引き受けられる」と提案しています。相手が受け入れられるような、代替案があれば、お互い納得の上で解決できます。

今日のまとめ

　気持ちで考えれば、対人関係で負けてしまいますが、ロジックとschemeで考えれば、自信がつきます。もっと客観的に相手の頭と自分の頭、そしてロードマップによるスケジュール。ベストよりベターな終着点を考えましょう！

明日もまたトレーニングしましょう。